Acuerdate de vivir

Pandemónium

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Fri, 20 Jan 2012 06:13:00 +0000

De que otra forma la vida puede revolcarme mas en su barro?
Es tan increíblemente mágica la posibilidad de la calma?
Que abominable comedia es esta?

Recíproco adj. Igual en la correspondencia de uno a otro.

Hace unos días comentaba, entre unas tazas de café (para los mas detallistas: eran de vidrio, largas, poco humeantes, no la acompañe con nada, la gente caminaba y hablaba todo el tiempo, alrededor de la mesa, amontonándose -esta actitud para mi tan detestable- y los pequeños gritos) que el amor debe ser reciproco, pero hay que saber de que forma. Pienso que cada quien ama como lo desea, pero no debería esperar la misma forma de amor, pero con un valor semejante.
Le explicaba esta, mi hipótesis, con un ejemplo: Tu regalas una casa, y esa casa vale, 5bs. Entonces esta persona te regala un barco, hermosisisimo, que vale 5bs. Mas que evidente esta, que una casa no es lo mismo que un barco, pero poseen el mismo valor, Entonces es reciproco.

Cada quien ama diferente, el error de las personas es esperar que si ellos dan una casa, se les entregue una casa, porque quizás esa persona no sabe hacer casas (lo que no quita en ningún momento que no ame con la misma INTENSIDAD, pero no lo sabe hacer de esa misma forma -el ejemplo del barco-)

-Te has enamorado? - Fue la pregunta siguiente.

Luego de un trago amargo de silencio - Ya no lo se.

Odio esa clase de preguntas.

De sucesos y nuevas fechas.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Mon, 09 Jan 2012 15:43:00 +0000

No todo puede ser perfecto, no todos los insectos pueden ser mariposas.
Me sumergí en el mar de mi dudas, me levante con las olas, rodé hasta la arena y regrese agotada de la lucha conmigo, imponente.
Tengo un camino, se a donde quiero ir, limpio arduamente,
no te ensucies conmigo, me encargaré del trabajo pesado,
quiero cuidarte de mi, de las espinas que nos rodean,
y entre esas espinas hay paz,
entre estas trepadoras, siempre me veras sonriente,
porque ellas me acarician y me complace al recordarlas,
la marca de lo ya recorrido.

Camina a mi lado, yo voy a cuidarte,
todos estamos cansamos de discutir, no tiene sentido para unas espinas,
estoy dispuesta siempre a escuchar,
una taza de café, algunas galletas,
y esta cara sonriente,
alrededor, tantas enredaderas.

Sosteniendo mi mano,
no importa como se vea el camino que voy a tomar.

Siento en la ventana,
la alegría del nuevo día.

Feliz 2012!

Día 13 - Nostalgia

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Wed, 28 Dec 2011 17:09:00 +0000

No me conocen,
Escuche con claridad sus comentarios, detuve la maquinaria de mi mente -esa que pocos escuchan- para entrar en el silencio absorbente, ese que atrae hacia el y devora, ese que se abre a escuchar sin importar salir herido, escuche con atención,
No me conocen.

Y en este saco meto a tanta gente. Hace falta tanto tiempo para empezar a entender la galaxia que me conforma y mis diversas formas de razonar para accionar, incluso de accionar cuando no razono -Hasta creo que parece que hay que, para conocer, entender primero mis silencios (y esto lleva mas tiempo)-

Entendí que no conocen, si no que toman un par de días de muestra, los colocan en un frasco y eso soy, un estereotipo, de allí nos basamos y hacemos la guerra.

Yo escuche con claridad sus comentarios y extraje lo que realmente lograron acertar,
se va a acabar el Año,
Escuche con claridad, pero en su dibujo es cualquiera a la que pintan.

Si, Escuche en silencio, y me regrese triste a mi cuarto,
soy un libro abierto,
que nadie tiene intención de leer.

Sin temblor de más me abrazo a tus ausencias que asisten y me asisten con mi rostro de vos. Estoy lleno de sombras de noches y deseos de risas y de alguna maldición - Benedetti

Dia 7 - Taquipsiquia.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Fri, 23 Dec 2011 03:49:00 +0000

La taquipsiquia, del gr. tachýs (rápido) y psyché (alma o mente) es la aceleración patológica de la actividad psíquica

"Nunca se me ocurrió ir al psicoanalista; mis tormentas personales las fui resolviendo a mi manera, es decir, con mi maquina de escribir y ese sentido del humor que me reprochan las personas serias".
Julio Cortázar

Esta es la respuesta.

Hice algunos ajustes, agregue algunas cosas. Pienso demasiado. Demasiado estos días. Esa frase quizás es la mas relevante, y aprovecho que la iba a colocar para responderle estas cositas a Makita.

Las respuestas de Oni:
01. Escribir 5 cosas que simplemente adoras!
♥ L.
♥ Suturar
♥ Dibujar
♥ Leer
♥ Ir al teatro o a conciertos de la filarmonica!
02. Pasarlo a 5 blogs que te gusten :D (blogs s˙per tiernos!)
Siéntanse libre si lo desean :)

Usted dirá que es un post muy random, pero le digo que tiene mucha mas sustancia de la que cree.

Día 1 - Pensamientos de maleta.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Fri, 16 Dec 2011 04:10:00 +0000

Me molesta no tener tantos libros, no tener tantas manos, no tener tanta gente.
Y en mi mente un mundo entero girando, revolcándose, hablando, durmiendo, un mundo con su sol, su luna y vientos suaves.

Me entristece no tener tantos libros, en físico, como me gustaría
y ese olor a papel nuevo, viejo, marcado.
Y no poder contarle cuentos hermosos ni permitir la dramatizacion de ellos, para la diversión de estas personitas en mi mente.

Leo desde aquí, pero no es lo mismo
Porque uno no se puede tirar en la cama como lo haría con el libro abierto, y colocarlo en su pecho mientras suspiras por la intensidad de esa pagina, y cierras los ojos recordándola, y recordando lo que te hace recordar.
Me perturba el conflicto entre irme y quedarme, entre la soledad y el gregarismo, abandonar el silencio que me permite hablar, gritar, discutir, bailar desde mi mente.

Me molesta no tener tantas cosas ahorita,
un toquecito de manos, un libro, ese perfume.

Y no poder tomarme una taza de café mientras pienso en esto con cara de fumadora (Saben, esta cara de perderse en la nada -o en lo mucho- de la mente y el horizonte que limita con la pared mas cercana).
Ni tener aquí mi turrón de guayaba.

Veamos si logro idiotizar mi sonrisa.

I'll be looking at the moon, but I'll be seeing you~

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Sun, 04 Dec 2011 05:32:00 +0000

“They didn’t agree on much, In fact, they didn’t agree on anything. They fought all the time and challenged each other ever day. But despite their differences, they had one important thing in common. They were crazy about each other.” - The notebook

El tiempo ha hecho de nuestras vidas un nudo, las ha alejado y acercado a su conveniencia , quizás moldeandonos para regresar. Jamas supe como explicar toda esta situación, ni siquiera el porque estoy - frente a un mundo indolente y sangrante- con la disposición y la completa seguridad de querer trabajar día a día para que ese momento sea, para que llegue por fin el "algún día".
No encontré mejor definición que esa que coloque arriba, no encontré nunca mejor razón para seguir, vivir, aprender y sobre todo ser paciente, que Tu

Mil formas de decir...

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Mon, 28 Nov 2011 05:31:00 +0000

El cerebro esta ocupado, la mitad canta una canción, la otra se divide en mitades, una hace un resumen para un examen y la otra se ocupa de leer estas cositas, y sonreir pensando en algo que nadie sabe. Para actualizar, para que sonrian tambien, aqui tienen eso que leí:

“Y cómo se ama sin ser un manojo de inseguridades,
Qué manual de instrucciones se tiene en la vida para no decepcionar a la persona que te ama,
Quién confía en quién,
En qué momento esto llamado amor se convierte en la competencia de querer dar menos por no perder más,
Incapacidad de amar y ser amado, pero… a quién le gusta ser querido de otra forma que no sea la que uno quiere, la que uno necesita
Estas dudas, este miedo, esta inseguridad, esta inestabilidad amor mío… es el verdadero AMOR
Nunca dejo de ser tan mío el amor
Cuando lejos de ser mío se convirtió en el nuestro” Por allí

“El amor, en cambio, es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura… Cuando sólo de pensar en verla con otro cruzarías a nado el océano.” Tengo ganas de ti, Federico Moccia.

Porque nadie vive sin amor <3

Irradiemos felicidad!

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Mon, 14 Nov 2011 19:00:00 +0000

Soy idealista, a veces creo que no se a donde quiero exactamente ir pero estoy clara de los caminos que jamás tomaría. Días como hoy donde todo lo que precede es armonía, pienso que siempre estuve donde quería y quizás solo ahora aprendo a disfrutarlo con toda la pasión que hay en mi.
Desperté, y me di cuenta que no fue que solo el despertar, pienso que me llamaste, y yo regresé. Quizás soy yo siendo nuevamente idiota, esa grandiosa característica mía, pero es hermoso pensarlo así. Creo que sintiéndome así, así como hoy, podría vivir.

Irradiemos felicidad! Entren aquí muchachos: Lineaporelmundo De todas partes del mundo artistas se unen en una sola linea, y si se acuerdan que les comenté hace días di mi aporte? También lo encontrarán allí. La unión no es una utopía! Ser idealista no es una tontería, entren, naveguen entre hermosas obras hacia la derecha, llénense de el sentimiento que mueve este hermoso proyecto, y por que no? Únanse! :)

Siempre he dicho que la felicidad no es un destino, no es un final, la felicidad es una decisión! Decídanse por sonreír :)

“Mira que no quiero verte triste,
sigue los sentimientos que tu corazón te dice,
pasa siempre y tira para delante,
una sonrisa tuya vale más que un diamante”

- Morodo.

Una hermosa causa

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Sat, 12 Nov 2011 19:25:00 +0000

A veces necesitamos salir del hoyo de pesimismo que a veces le envuelve a uno la vida, y por ende este blog, y mostrar hermosas causas como esta.
Sucede que ayer vi la publicación de Acapu en su blog y me vino una idea, entonces me animé a realizarla y dar mi granito de arena a esta propuesta, como dijo Acapu, tan interesante:

Y me alegra mucho darme cuenta de la aceptación que tiene, y quise mostrárselas a ustedes también por aquí :)

También está en mi devianart, con link hacia el grupo :)

Porque el mundo también es de esos pequeñines, y debemos cuidarlo para que ellos puedan vivir hermosas experiencias, como nosotros :)

Algo.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Sat, 12 Nov 2011 04:50:00 +0000

How much do you need to bring me some light in this? How long i have to wait standing here for you show me some crazy and not-thinking love? How much you want? How long you need of me to believe that everything is fucking true in all this years?

I always returns to you, and you returns to me too.

And behind all this tears of frustration, is the hope of change for a better way, of walk several miles, wait for all you need, as always, for you.

Ya entendí...

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Fri, 11 Nov 2011 17:54:00 +0000

La gente no es el problema, es que yo me decepciono, no tan rápido pero si progresivamente.

Disculpen personas, yo pensé que todos teníamos al menos sentido común. Es algo así como una malformación, no es su culpa.

Cronopismo.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Fri, 04 Nov 2011 11:45:00 +0000

Entre cierto oscurantismo, en algo galopante, excitante que marcha a la perfección, en la utopía que sigue al perfecto entendimiento, surge la luz del cumplimiento, el pequeño sacrificio para conocer el calor de su manos o el nerviosismo al míralo, de lejos. Entiendo que soy pasional al tomar decisiones bajo la fiebre del entusiasmo y estoy dispuesta a sacrificar lo que sea por un minuto con su tiempo, un poco de su voz. No hay nada más terrible para alguien como yo, que te halen de las piernas a la lógica mientras nadas en ese liquido amniótico tan sublime, un parto prematuro a la realidad destruyente. Y de esa forma, sin modular el nivel ya no fue parto, fue la cesárea a la visión de mi idotez.

Y eso que comprendo perfectamente cuánta razón tienen y cómo el espectáculo no ha de ser tan bueno como a mí me parecía (pero en realidad a mí no me parecía que fuese bueno ni malo ni nada, sencillamente estaba transportado por lo que ocurría como idiota que soy, y me bastaba para salirme y andar por ahí donde me gusta andar cada vez que puedo, y puedo tan poco).
Cortázar. Hay que ser realmente idiota...

No es culpa de nadie que sea tan idiota, que suela conformarme con cualquier pedacito de la vida en cada momento, que prefiera sentarme y disfrutar por horas como el aire golpea mi cara. Supongo que en la realidad a la que a veces no pertenezco, ya es un virtuosismo darle un poco de valor a las acciones, a cualquier cosa.

En realidad no pasa nada grave pero ser idiota lo pone a uno completamente aparte, y aunque tiene sus cosas buenas es evidente que de a ratos hay como una nostalgia, un deseo de cruzar a la vereda de enfrente donde amigos y parientes están reunidos en una misma inteligencia y comprensión, y frotarse un poco contra ellos para sentir que no hay diferencia apreciable y que todo va benissimo.
Cortázar. Hay que ser realmente idiota...

P.D: Cortázar me anima, saben? Esta pequeña obra la tengo siempre conmigo, pero últimamente me ha tocado demasiado utilizarla, y ya no espero que nadie entienda

Crónica de un viaje.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Thu, 13 Oct 2011 04:32:00 +0000

Salimos porque lo necesitábamos, cada quien por una causa diferente pero nos encontramos en la necesidad de salir, sin rumbo, pero tomamos el carro y nos fuimos a dar vueltas, a buscar primero desayuno. El sol estaba brillante y el me miraba comer de a poco y tomar sorbos de mi bebida mientras estábamos camino a un rumbo que el marco y yo no lo sabia, pero no importaba.

- Mi abuelo olía a campo, cuando llegaba del conuco, así a salud. Donde estará mi abuelo ahora?
- Quizás esta aun en el conuco. quien sabe, eso lo hacia feliz.
-Tu crees?
- Es mejor que no creer en nada.

Teníamos, en este viaje, ratos de silencio, donde yo me permitía admirar cada planta que ya he visto en diferente ocasiones, pensaba que buena parte del país es ignorante de toda la sabana virgen que este posee, y de la sensación increible que se obtiene al internarse en ella, las hojas secas, los cambios de luz frente a las hojas brillantes de los chaparros y su sombra. Me sentía afortunada de conocer cosas que quizás nadie conoce, a menos que haya tenido la misma oportunidad de estar en el campo, aprender a amarlo y conocer ciertas cosas (Quizás no es así y soy parte de miles o millones, pero quizás no lo sepa nunca, quizás mi idiotez me lleva hasta ese punto). Entonces abrí la ventana, sentía el viento caliente y rápido golpear mi rosto y mover mis cabellos, la cercanía de los arboles, el olor del mastranto unido a olor de tierra mojada y algunas otras flores silvestres, un olor dulce, olor a campo.

No teníamos un punto de llegada pero sabíamos que nos dirigíamos a un lugar, el rumbo era el camino y seguir transitando, el final de nuestro viaje era cada paso que dábamos, porque no queríamos llegar a ningún sitio, estábamos donde queríamos, el camino era nuestro final. Entonces divise algo lejano en la mitad del camino, y al acercarnos sonreí.

- Déjeme tomarle foto!
- Tómala pues

(Si, es una vaquita que se había escapado)

Hablábamos de cualquier cosa, quejándonos, riéndonos, y quedábamos en los valiosos minutos de silencio que me dejaban contemplar cualquier forma que quizás, en mis viajes anteriores,no había visto, que eran nuevas. Casitas remodeladas, bodeguitas de camino que ya no estaban y otras nuevas, como el olor de mastranto se mezclaba con el olor de las vacas mientras las miraba mojarse en su pozo o allí sentaditas en el pasto disfrutando del inclemente sol, la nubes que auguran lluvia y yo, mirándolo todo, grabándolo todo.

Empezamos a ver mas y mas casas y mas y mas juntas,

- Estamos ya llegando al pueblo!

- Quieres entrar?

- Seguro, hace mucho tiempo que no venia, las personas aquí debe vivir tranquilos, un pueblito pequeño donde siempre huele a campo y a río

. (Atapirire se llama. miren como se ve la sabana al otro lado del pueblo)

Recorrimos el pequeño pueblo en menos de 20 minutos, no hay muchas calles asfaltadas. Su plaza, su gente sentada en sus casas en plenos calor del mediodía. Cualquier cosa sirve para empezar, cualquier camino te lleva a alguna parte.

(Plaza central de Atapirire. Todas las calles llevan allí :D)

Luego regresamos, y por el camino nos sentíamos tan renovados, reíamos, escuchábamos música, a veces nos quejábamos pero ya era menos, sentía nuevamente la brisa y el olor de la lluvia aproximándose, el cambio de las cosas frente a un cambio de luz

- Porque Reveron lo pensó antes que todo el mundo, la luz en realidad es la que le da forma y calidez a las cosas ya realizadas, la luz, la luz es tan importante

- Si, cierto. Debiste traer tu cámara.

-Es una lastima, cierto? pero con cualquier cosa se guardan recuerdos.

Admiraba el cambio que dio en un par de horas todo el camino, era otro camino a mis ojos, a mi mente, mas brillante y placentero, me daba sueno la tranquilidad pero no podía dormirme sin guardar todos los detalles de este nuevo y repetido descubrimiento, las formas y los nuevos colores, el olor, el calor, el momento.

Así se veía la sabana a lo lejos, las nubes en su blanca formación, el caluroso verde de los chaparros y otras plantas para esta tierra casi infertil, arenosa, perfecta. Porque tenemos que aprender a vivir el momento, amar las circunstancias y dejarlas ir, como cada hermosa imagen del camino se iban mientras se avanzaba. Hay situaciones perfectas que merecen ser libres, las cosas que amamos deben estar así, en los recuerdos, mientras dolorosamente debemos avanzar, cuando no podemos llevarlas con nosotros.

Día 42

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Sun, 02 Oct 2011 00:21:00 +0000

Está a punto de llover, aquí en la terraza siento de lejos venir el aroma a tierra mojada y mastranto desde aquel horizonte al frente, veo la brisa batir incansable los arboles alrededor y los ecos de voces de esas personas que celebran venir lejanos.
Me he dado cuenta de algo escalofriante, mi gran capacidad de vivir y permanecer sola a lo que soledad física refiere, y llego a un punto donde simplemente detesto cualquier presencia humana que altere el silencio alrededor, ya suficiente ruido tengo en mi cabeza. No sucede todos los días, sucede días como hoy donde subo a mi terraza a tratar de alejarme de todo lo que al final termina encontrándome

Hoy di un consejo: "El miedo a la soledad no es más que miedo a uno mismo, y solo se supera dejando de querer cambiar el pasado, aceptarlo y aprendiendo a vivir con el"

Yo no le tengo miedo a la soledad, y como comenté hace unos días, le tengo miedo a muy pocas cosas, pero no soy buena conversando, tengo demasiada dificultad en decir lo que pienso porque aprendí a valorar demasiado las cosas que me importaban. Pero soy el otro extremo de mi consejo, me adentré para hacer el intento de aceptarlo, para tratar de aprender a vivir, que me olvidé de lo importante, con lo que voy a vivir.

Entonces esta por llover y yo he borrado unas 6 veces ese mensaje y veo las maderas a mi cielo rogando que lleguen el fin de estas vacaciones, para volver a donde, por ahora, siento que pertenezco.

Pareciera que todo se está acomodando.

Día 40.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Fri, 30 Sep 2011 01:51:00 +0000

Quiero irme,
Ya empiezo a ser detestable,
Correr en círculos,
quedarme en mi cuarto,
tengo que regresar allá,
donde no hay recuerdos.

te miro pero,
¿Para que molestar?

Es más fácil si puedo escapar. No se si de mi mente, pero si de este lugar.

Día 32: Inexpresables.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Thu, 22 Sep 2011 05:38:00 +0000

Escuche, sienta, disfrute y luego...lea.

For one moment, i wish you'd hold your stage, with no feelings at all, open minded, i'm sure i used to be so free / Self expressed, exhausting for all, to see and to be, what you want and what you need/ (...) Wash me away, clean your body of me, erase all the memories, they will only bring us pain, and i've seen, all i'll ever need

En pocas palabras. Esa es la sensación -o los pensamientos-, en estas tardes. No se. Gracias.

Día 28: Randomness

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Sat, 17 Sep 2011 17:23:00 +0000

"Me gusta saber que he renunciado a un secreto, y lo interesante se resulta en el momento en que uno toma el valor de hacerlo claros en las consecuencias pero dispuestos a enfrentarlas" luego pasé bajo una matita de uvitas amargas, me detuve y agarré una, seguí caminando mientras jugaba con ella entre mis manos pensando que, hay tantas cosas que se arrancan en la vida, y otro viene y las degusta con toda su calma.

Allí esta uno, como la matita, inmóvil mientras otro arranca esto que tanto le costó a uno formar y se va caminando jugando con eso entre sus manos, simplemente se va y ya; Pero algo podemos aprender de estas matitas, ¿Qué?, bueno, ¿ha visto usted que luego de arrancar una fruta a un árbol, este lo persiga gritándole y diciéndole cuanta barbaridad hay? No ¿cierto?, eso hay que aprenderlo. Entonces viene usted y crea algo único y llega otro y se lo arranca, por cualquier razón y método, entonces usted libera una cantidad considerable de co2 a la atmósfera y deja que se vaya, jugado con su trabajo entre sus manos, y empieza nuevamente el proceso de la creación, porque usted no tiene que quitárselo a nadie, y eso es mejor que cualquier cosa.

Al fin que yo no estaba pensando en eso en ese momento pero me agradó que haya llegado a mi mente.

"Pues claro que lo tendrán! ¿Y Cómo lo quieren: A lo largo o a lo ancho?" - Ayudar a tender puentes, Julio Cortázar (Random quote de Papeles Inesperados.)

Día 25: Frustraciones y parasomnias.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Wed, 14 Sep 2011 08:27:00 +0000

Sueño que debo gritar y no puedo, me aferro a lo que consigo para impulsar el llamado y solo consigo exhalar aire en vez de aquello que quiero decir. Suelo soñar que llegan olas, crecen y altisimas vienen, me llevan, no hay gritos de ayuda. Empecé a soñar con estas olas que me arrastraban, y aprendí a cerrar los ojos y a saber que no podía gritar, no sabia hacerlo.
Quería gritar, quizás como quiero hacerlo ahora, tantas cosas, pero solo me detengo a ver como el mar me aleja, me acerca, me atormenta. Quisiera hacer más, pero no se como abrir esta puerta. Aquella vez, llegué y ya estaba abierta.
¿Está nuevamente abierta o es solo un pequeño oasis en todo este desierto que llamamos vida?

There are some things I can hardly say
You've got me feeling a brand new way
Please don't let this be summer long
Cuz I want to stay

Día 20

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Sat, 10 Sep 2011 04:32:00 +0000

El problema está en que el mundo se olvidó de profundizar en lo que cree, se queda en la superficie, no abstrae, ya no más.
Realmente no quería escribir pensando en lo que pienso, pero no se me ofreció otra oportunidad. Estaba todo tan claro (o tan resignado) ; Pienso que no es un punto de no retorno cuando de repente de sofocas en la euforia y te disparas a imaginar en un impulso de endorfinas, te decides a romper el mundo, te decides por la voz, estoicamente.
Odiaría estar en un error, odio los errores, pero cuando tu cerebro libera tantos neurotrasmisores mil por mil, y empiezas a sacar hipótesis de conceptos no concretos tan rápido como vienen los caracteres para formarlos, y viene la manía y con ella, el deseo de salir de la abstracción para saber cual es la realidad.
Cuando te acostumbras a vivir "perdida en la constante abstracción de un cronopio incurable" empiezas a olvidarte poco a poco de la realidad, necesitas un flotador, que te regrese a la superficie.

"Pero detesto el disimulo y prefiero decirte la verdad"

Me gustaba la seguridad de esas mañanas y aquel mensaje, un poco de la risa, un poco de las nubes, un poco de la imaginación. Arriesgarse.

Día 13.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Sun, 04 Sep 2011 03:50:00 +0000

Me gustaba llamarlo por su nombre, porque podía hacerlo.

Era refrescante, de alguna forma, estar segura de algo diferente a todo aquello que he podido controlar siempre, a eso que no dependía de mi. Dormía más tranquila, despertaba más segura, me gustaba el hecho de saber no la existencia de "algo o alguien", si no la comodidad que sentía al ver que si tenia la capacidad de hacer que todo marchara bien, de una u otra manera.
Entonces, para mi todo es simbólico, poder hacer eso me indicaba la seguridad de que sabia lo que hacia, y que estaba bien.
Me gusta caminar con fondo musical.
Los arboles me traen cierta armonía, este equilibrio cuando algo falta, respirar hondo y en efecto poder respirar.
Solo necesitaba por fin sentirme segura de todo, pero ahora solo acepto lo que la vida me ofrece para que ya no importe, quizás esto ya no es valioso para nadie.
O yo guardo demasiado valor a las cosas.
O debería dejar de pensar por los demás, y seguir siendo, sin importar que deje de hacer el mundo.

Al final,
Me gustaba llamarlo por su nombre, porque sabía con toda la serenidad de mi alma, que podía hacerlo.
Ya no se que puedo hacer.

p.d. Estoy de "vacaciones", empezamos la tradición

Pasando de una cosa a otra.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Fri, 26 Aug 2011 16:27:00 +0000

En el pequeño impulso de vida, se despierta insaciable la sed de progreso, como la semilla que es empujada por un suave, delicado tronquito verde y frágil para brotar al exterior. Respiramos a la vida dentro de nuestros recuerdos, nos elevamos frente al naufragio de aquellos que nos hunden y estos pensamientos hostiles. Caemos un día entero y el universo nos arropa con nubes grises y esponjosas y el “de repente te apagaste”, luego llega el día siguiente ¡PAM! El sol radiante, un poco de música y tu como la flor, el árbol, pequeña rama antes nombrada, te levantas con decisión y voluntad de la insatisfecha soledad que te absorbe, de las quejas, de los reproches, te enalteces y te dices “No me importa” y te gustas, entonces te haces una taza de café y tomas tu agenda y escribes con marcador negro tu pequeño triunfo.

¿Recuerdan lo que dije de la agenda y los pequeños momentos? :)

Échame un cuento~

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Tue, 23 Aug 2011 20:24:00 +0000

Yo siempre he creído en la complejidad de los seres humanos, y también he creído en la necesidad de los mismos de no sacarle provecho a este don místico y fabuloso que poseen, el mantenerse estoico en la superficie donde existe un dios a quien culpar de los errores que ellos mismos comenten.
Estos días me han servido para darme cuenta de muchas cosas, darme la razón mil y una vez y frente a mi misma confesarme que si, a pesar del pudor metafísico realmente estoy dispuesta a ofrecer "mi ultima confianza". Me he dado cuenta que ya, todo este circo que me conforma no puede ser disuelto, esta allí, arraigado a la vida, a los sucesos (que no pueden ser borrados), son parte de mi con todo y sus sonrisas irónicas. No puedo cambiar y sentada mientras la brisa de invierno batía el único mechón de cabello que quedo libre me di cuenta que ya no espero que me entiendan y que ya (de igual manera, o quizás a sea esta la causa) me estoy cansando de explicar.

Entonces la fuerza de la infancia me impulso a caminar por los pasillos y hacer algo que tenia mucho, mucho tiempo sin hacer: Caminar hacia mi casa -aun con la probabilidad existente de ser atracada al menos un numero de 3 veces en el camino-. Primero llegué a la puerta, había una protesta, empezó a llover, me quede inmóvil por un minuto, di media vuelta y seguí hasta la otra entrada con la intención de devolverme luego para agarrar el transporte, pero allí en esta otra entrada, bajo la lluvia decidí -impulsivamente- terminar de caminar hasta mi casa.

Lo común: La gente que te observa extrañada -o la gente que te envidia porque no tienen mucha voluntad para, etc-

Lo diferente: Necesitaba esto, volver a mi independencia, propia, donde solo yo puedo llegar a mi destino. Es algo simbólico. Un respiro.

Y te levantas entre las personas como quien sale del fondo del mar y tomas esta gran bocanada de aire, sales de la fila, aspirando este suave -y nuevo- aire con tanta fuerza, ya no eres parte del resto, siente, libertad.

Momentos catárticos

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Wed, 10 Aug 2011 13:31:00 +0000

De repente se presentaron estas lineas de colores que venían de mi ventana, despacio mientras todo mi mundo, el mundo afuera, todo se hacia más lento y llegué al punto que detesto de una manera infinita, el punto de la incertidumbre absoluta.

No tenia nada para discutir su llegada, las manos estaban frías, la ira, las preguntas, pequeñas franjas de colores tatuadas con estas pequeñas frases, estas interrogantes, iban marcándose en mi piel, en mi mente, iban dejándome sin aliento.

Y estas pequeñas coloridas se amoldaron a mi columna, a cada una de sus vertebras, sus uniones y apretaron con fuerza, mientras el azul, el violeta, el turquesa bajaban a mis huesos, a mis músculos y se enterraban, presionaban, exigían una respuesta.

"Es el de siempre - Dice Polanco- , le prenguntás algo concreto y te sale con las olitas y los reflejos" Julio cortázar - Papeles inesperados

No creo que pueda cambiar.

Hablo conmigo, si quiere, también con usted.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Sat, 06 Aug 2011 22:04:00 +0000

He llegado a la conclusión de que compraré una pequeña libreta. La usaré para escribir cualquier pequeña frase, o pensamiento aislado que se me ocurra; Dormiré con ella al lado de mi cama para que, en estas noches que llego cansada y siempre algo se me ocurre antes de dormir, sea redactado -así sea mal redactado-.

Pensamientos sobre pensamientos, yuxtapuestos, interpuestos, y veremos que sucede. Hay tantas cosas que se me olvidan, como que ha pasado una hora mientras abría blogger, que recordaba cosas hoy y el cielo ha estado gris todo el día.

Algún día haré una historia de pequeños momentos, esos que son tan importantes y me reuso a dejar escapar.

De cumpleaños perdidos.

noreply@blogger.com (Akanesita!) — Sun, 31 Jul 2011 14:52:00 +0000

¿Qué porque no escribí en mi cumpleaños? ¿Qué porque no escribí en el cumpleaños de mi blog? Necesitaba salir un poco de mi idealismo, o regresar a el, necesitaba recuperar lo que había perdido, sentarme un momento, horas, a terminar los libros que me faltaban, recobrarme a mi misma en lo que se pierde por los alcantarillados, regresar, darme cuenta que siempre existió en mi la voz que gritaba que yo tenia razón y no tenia por que probármelo.

Mi cumpleaños siempre será un día donde me recuerdo que soy una niña, el resto de los días me siento tan anciana frente a esta gente nueva, con sus pensamientos nuevos, estas personas que necesitan equivocarse para aprender, mientras yo se a donde van, yo aprendí como parece ya nadie puede, escuchando. Si quieren no crean en mi instinto, yo a veces no creo en el, y esas veces siempre me equivoco.

Ya es un año más, donde me detengo frente a un cuadro y siento como extrapola parte de mi alma, como intento descifrar más allá de "unos caballos", donde intento entender que... que quiero decirme, años madurando mis sentimientos como "artista" y ligandome con los grandes y sus obras, ahora ya no puedo solo mirar un cuadro, lo siento, soy parte de el y es entonces cuando digo "me gusta". Soy despistada de naturaleza, siempre se me olvida cuando cumple mi blog, ya son 2 años aquí, hola, son 2 años viviendo, contando.

"Estaba demasiado oprimido por los estragos del tiempo para pensar en nadie." Gabriel García Márquez

Y me gusta ¿saben? a veces necesito pensar solo en mi, tomar un libro y leerlo, y que el mundo vaya y venga como le parezca, cuando regrese, yo veré que hacer, cuando se vaya, quizás no me haga falta. Al final, la idea es encontrar espacio para nosotros en el mundo, no en la gente, solo nosotros, allí, con pero sin la gente, nadie hace falta ya, nadie...

¿Alguien?